Недостаток интимности — одна из главных проблем, мешающих современному человеку понимать, как функционирует его тело и что определяет его сексуальность. Клинический психолог Марина Дурнева в лекции «Сексуальность, неврозы и современный мегаполис» проекта Sexprosvet 18+ рассказала, как стрессы большого города влияют на секс. T&P публикуют конспект.

Ощущение сексуальности и двойственность стандартов

Кэтрин Лист в книге «Этика бл**ства» писала: «Сексуальность — это не то, как вы выглядите, не то, что вы делаете, не то, чего вы пытаетесь добиться, и не те стратегии поведения, которые вы используете. Это просто то, что вы ощущаете».

Иногда я предлагаю людям такое упражнение, эксперимент. Попробуйте написать своей жене, мужу, подруге, партнеру сообщение о том, какая она или он сексуальная (ый), все, что придет в голову. Потом придите домой, сядьте напротив и попробуйте это произнести. А потом сядьте ближе, возьмите человека за руку и повторите. Поменяется многое. Появится как раз ощущение того, как вы воспринимаете свою сексуальность и как вы с ней живете. Это ощущение многообразно, сугубо индивидуально и уникально. Поэтому для понятия нормы здесь будет один критерий: нормальная сексуальность — это не эксплуатация другого.

Помимо коммуникации, познания, самоутверждения, сексуальность может быть средством компенсации недостающих форм деятельности. Так называемая компенсаторная сексуальность имеет вынужденный характер и связана с бесконечной неудовлетворенностью субъекта результатами. Здесь возникает понятие сексуальной зависимости, когда бесконечная смена партнеров не приносит удовлетворения, а является компенсацией ценности, утраты, которая произошла когда-то внутри личности.

Существует множество мифов, которые идут из опыта предшествующих поколений, в гештальт-терапии это называется интроекты — то есть то, что принимается как абсолютная истина. Например, что от поцелуя можно заразиться чем-то или забеременеть. До сих пор существуют форумы, где мамы обсуждают, что нужно сделать, чтобы их сын не мастурбировал. Одна пишет: «Ну, я как-то сама помогаю», другая: «А я перцем обрабатываю». Еще один миф — что оргазм должен быть каждый раз, что без оргазма секс не имеет смысла. И тут невозможно не упомянуть отца психоанализа Зигмунда Фрейда, который в свое время писал, что индивидуальная сексуальность связана с культурными нормами и иначе быть не может. Но еще он добавлял, что требования культуры и требования индивидуальной сексуальности никогда не могут быть уравновешены. Именно борьба между тем, что происходит в обществе, и, как он говорил, в бессознательном личности, дает повод для того, чтобы пригласить пациента на кушетку и поговорить о неврозах.

Действительно можно сказать, что сейчас мы отошли от медицинского детерминизма, когда сексуальность сводилась только к межполовым различиям. Это не может не радовать. Люди стали обращать на это внимание, говорить об этом, читать, обучаться. В то же время сексологи отмечают прирост расстройств или каких-либо нарушений, которые происходят на пике сексуальности. Большая их часть не имеет органического фактора, то есть напрямую не связана с физиологией.

Мегаполис, конечно, формирует установки и определения, что есть сексуальность. Культурные стереотипы о мужской и женской сексуальности несколько размылись, у нас появились джинсы-бойфренды, которые прекрасно носят девушки, и мужские скинни-джинсы. Но на фоне всего этого возникла двойственность стандартов. Логично решить, что при такой размытости стереотипов то, что можно мужчине, можно и женщине, но это не так. В случае с требованиями к женской или мужской сексуальностям мы действительно сталкиваемся с цензором, который говорит: «Для мужчины это окей, а вот если бы это сделала женщина, было бы ужасно». То есть ты можешь купить в магазине белья все что душе угодно, но если ты выложишь это в инстаграм, возникнут вопросы или просто много разных слов в твой адрес. С одной стороны, пожалуйста, покупай, пользуйся. С другой стороны, всегда найдется кто-то, кто скажет: «Ай-яй-яй!»

Недостаток чувственности

Поисковик выдаст вам огромный список тренингов и мастер-классов о том, как сделать себя счастливой, как достичь идеального оргазма и так далее. Тоже очень хорошо, но это техническая составляющая. Зачем ребенок начинает ходить? Чтобы дотянуться до чего-то, то есть шаги сами по себе изначально не являются ценностью. Но постепенно он начинает чувствовать, что здесь можно бегать, а здесь ходить, как косолапый медведь. Так происходит сдвиг к ходьбе как самоцели. Наступает период в развитии, когда ребенок просто шатается по квартире: ему ничего не надо, он ходит и исследует этот свой телесный компонент. То же самое с сексом, где техническая составляющая может стать средством для обретения или познания собственной сексуальности.

Есть проблема недостатка живого общения, отчего и возникает неловкость. В моем представлении неловкость — это как раз отправная точка, которая позволяет человеку выйти на другой уровень. Обсуждая в супружеской паре или с партнером чувство, которое возникает, люди не будут сразу же говорить о том, что действительно сексуально для одного и другого. Скорее всего, их разговор сведется к вопросу, что я вообще чувствую в связи с этим в данный момент. Кто-то будет злиться, кто-то — обижаться, разговор может закончиться по-разному. Но после такого эксперимента люди, например, рассказывали мне, что они в итоге не говорили о сексуальности, но им помогла даже сама мысль о том, что об этом можно говорить.

Понятно, что влияние медиа и глянцевых журналов очень сильно. Можно прочитать множество статей о том, что существует идеальный половой акт, как с улыбкой на лице пережить менструацию, усилить и еще сильнее усилить половое влечение. Когда эта глянцевая картинка соприкасается с моей картиной мира, я понимаю, что они не совпадают. И если они не совпадают, что тогда делать? «Всем хорошо, а я в этом месте ничего не чувствую. Пойду-ка я схожу на еще один тренинг». Это бесконечное сравнение толкает нас на поиск сексуального совершенства.

Пустить другого на свою территорию

О сексуальности принято говорить, когда что-то не так, и большинство исследований было посвящено как раз изучению патологий. Ученые считали, что нормальная сексуальность достаточно понятна и не требует дополнительных объяснений. Сексологами написано множество книг о том, что такое нормальный коитус, сколько раз приемлемо, каков минимум и максимум и что с ними делать. Понятие о статистической норме лишает возможности реализации личных фантазий. Выделите время, закройте глаза и представьте сексуальную фантазию. Никто туда смотреть не будет, озвучивать вам это не понадобится. Если вы условно психически здоровый человек и не страдаете паранойей, фантазии будут многообразны. Но в этих фантазиях действительно есть некая грань. Один из гештальт-терапевтов сказал: «Ребята, иногда фантазии должны оставаться фантазиями». Опять же Фрейд говорил, что в любом здоровом человеке нормальная сексуальность сочетается с какими-то извращениями, отклонениями. Но что тогда делать с тем, что я считаю ненормальным? Как мне быть с этой фантазией? Этот вопрос формирует базовую тревогу.

Психологи описывают современное общество как «невротическое, эмоционально страдающее, зажатое в панцирь, выхолощенное, безынициативное». Интимность, близость (базовые вещи) не входят в это определение, поскольку интимность предполагает ранимость. Это столкновение двух уязвимых людей, которое рождает чувственный опыт. Открыться для близости значит впустить человека, при этом не преуменьшая свою территорию и не нарушая чужую. Найти какое-то общее, где можно и остаться собой, но и дать возможность существования «мы». Это возможно только при включении чувственной составляющей. Ее недостаток мешает развитию личности.

Современный мегаполис, притом что он стал гибок и дает очень много информации, до сих пор диктует, как надо. Это своего рода цензура, она существует. Личности приходится сталкиваться с энергией, которую пробуждает сексуальность. И как раз в месте столкновения того, как я обращаюсь со своей сексуальностью, и того, как мир может на нее отреагировать, что он может мне позволить, а что запретить, формируется невроз.

Сфокусироваться на себе

«Теряйте голову, дайте волю чувствам», — сказал Перлз, отец гештальт-терапии. Речь идет о чувственном воображении, ощущении, о том, что нельзя передать ни словами, ни картинками. Это контакт, который непосредственно формируется между людьми. Чтобы обратиться к своей чувственности, есть еще одно простое упражнение: просто сядьте с партнером, возьмитесь за руки, смотрите друг на друга, молчите и проверяйте, что с вами происходит, где остаетесь вы, а где вы себя чувствовать перестаете.

Это упражнение помогает сфокусироваться на себе. Делая его хотя бы несколько раз в неделю, вы будете узнавать себя все лучше и сэкономите на походах к психотерапевту. То, что у нас есть, — это самостоятельность выбора. В основном мы существуем в парадигме «Я смотрю на вещи с позиции общества, что оно мне разрешает». Но можно это немного изменить и думать о том, что я несу ответственность за свой выбор и только я принимаю решение, что из предложенного социумом я сохраняю, что перевариваю, а что меняю.

Таким образом, если мы пересматриваем сам принцип функционирования, не впадая в неврозы, тревогу и напряжение, то мы способствуем существованию самостоятельного «я», которое ответственно и активно берет что-то, изменяет или сохраняет. Собирайте информацию, применяйте в жизни то, что подходит вам, и ничего не принимайте на веру.

Sexprosvet 18+ на T&P