Ошибаются все. Есть ошибки, вызванные невнимательностью или излишней усталостью, и мы готовы смотреть на них сквозь пальцы. Но когда дело доходит до отношений, ставки резко взлетают вверх, особенно в первое время, когда вы окутаны романтическим флером и боитесь пошевелиться лишний раз, чтобы в нем не образовалось дырочек. Разбираемся, так ли страшны на самом деле ошибки на старте отношений и что с ними можно сделать.

Из чего состоит ненадежный фундамент отношений

Начало отношений — это очень эмоционально заряженный этап, когда чувства подкрепляются зашкаливающими гормонами, а желание постоянно быть вместе подпитывается искренней верой в «долго и счастливо». Часто воспоминания о начале отношений не дают партнерам убить друг друга некоторое время спустя, когда они вместе будут выбирать цвет обоев или направление совместного отпуска. Однако это же время связано с неосознаваемым страхом потерять партнера, утратить его интерес или отпугнуть объект страсти. И зачастую именно из-за этого люди — независимо от пола — совершают ошибки.

Неверные шаги бывают маленькими и необдуманными: неловкие или откровенно плохие шутки, импульсивные поступки, пугающе дорогие подарки или упоминание бывших. О них партнеры могут и не вспоминать в будущем, но есть ошибки, которые могут заложить ненадежный фундамент в отношения и привести к их разрушению в будущем.

Спешка

«Это наше третье свидание, поэтому завтра мы идем знакомиться с моей мамой, а послезавтра идем в ЗАГС» — сейчас это шутка, но порой такая фраза отлично описывает стремление некоторых людей закрепить отношения как можно скорее. Это может проявляться совершенно по-разному: смена фамилии в социальных сетях после первого свидания, форсирование событий, характерных для более поздних периодов отношений (например, совместное проживание или заведение общих домашних животных как демоверсия детей).
Сюда же можно отнести секс на первом свидании. Для некоторых людей это уже не такое табу, как было раньше. Однако прежде чем согласиться, убедитесь, что вы с партнером оба этого хотите.

Что вы можете сделать? первую очередь помните, что такая линия поведения жестко нарушает личные границы партнера. Не забывайте о важности периода притирки, когда вы можете понять, хотите ли продолжать отношения. Если вы уже в первые дни хотите крепко привязать партнера к себе или чувствуете такое устремление с его стороны, осторожно разведайте почву, узнайте, с чем это может быть связано. Помните, что вы в любой момент можете соскочить с этого поезда, пока он не увез вас далеко в пересеченную местность личной жизни.

«Даже если ваш партнер не против после пяти свиданий пойти регистрировать брак, это еще не делает идею скорого супружества удачной. Важно помнить, что первые девять месяцев отношений мы живем под гормональным шквалом. Эта стадия отношений называется „Слияние“: вам очень хорошо вместе, у вас зашкаливают серотонин, дофамин, мозг управляет всеми нейромедиаторами так, что вы максимально привязываетесь к избраннику. Это пока гормоны, они пройдут. Когда этот этап закончится, вы поймете, что вы настолько слились со своим партнером, что потеряли свои личные границы, и вы тут же попытаетесь этого человека отпихнуть максимально далеко, чтобы найти свою индивидуальность. Это тоже нормально — и на этом этапе важно продолжать коммуницировать, иначе все отношения порушатся», — комментирует психотерапевт, нейропсихолог Алена Ванченко.

Создание иллюзий

Авторы многочисленных статей советуют не наделять партнера всеми идеальными качествами, которые вы бы хотели в нем/ней видеть. Но наравне с этим обоим партнерам не стоит создавать иллюзии друг перед другом. Есть ситуации, в которых принцип „Fake it till you make it“ работает идеально, но это не касается отношений, которые вы хотите пронести сквозь время.
Так что не пытайтесь казаться тем, кем вы не являетесь, не заказывайте на первом свидании салат, когда хочется стейк, и не соглашайтесь на поход в оперу, если знаете, что уснете.

Что вы можете сделать? Вы можете рассказать друг другу, какими вы хотите стать. Вместе установите цели и поддерживайте друг друга, это будет куда более надежным фундаментом, чем иллюзии.

Перенос прошлых комплексов и травм

У каждого из нас есть комплексы, обоснованные или необоснованные (из-за фигуры, образа жизни), или травмы, связанные с предыдущими отношениями и семьей. Осознанно или нет, но вы храните каждое событие, которое когда-либо вас впечатлило, но ваш партнер может быть совершенно не в курсе этого опыта. Более того, в начале отношений он (а) может быть шокирован, если вы вдруг начнете переносить прошлый опыт на него — пусть даже в благих целях, например чтобы проверить, не абьюзер ли он (а).

Что вы можете сделать? Лучшее, что вы можете сделать на старте отношений, — внимательно присмотреться к партнеру и так же пристально следить за собой, чтобы вовремя заметить неосознанный перенос прошлых травм. Если прошлый опыт и комплексы мешают вам обоим жить и пагубно влияют на ваши нынешние отношения, вам следует обратиться за помощью к профессионалу.

Контроль

Желание контролировать события — нормально, особенно сейчас, когда мы живем в состоянии постоянной неизвестности. Романтические отношения не исключение. У вас и у вашего партнера могут храниться схемы идеальных отношений, в которых уже расставлены все роли и высшая инстанция в вашем же лице уже согласовала все последовательности шагов: сколько дней длится конфетно-букетный период, куда вы будете ходить вместе, когда познакомитесь с родителями, — все, вплоть до цвета занавесок в общем доме у реки или в центре мегаполиса. Ошибкой будет пытаться запихнуть партнера в рамки созданной вами карты: у него есть такая же, нарисованная в соответствии с его собственными желаниями, и, возможно, вы также не будете в нее вписываться.

Что вы можете сделать? Если вы решите развивать отношения дальше, вам стоит совместно с партнером создать новые правила игры, в которых вы оба будете чувствовать себя комфортно. Решите для себя, чем в своей идеальной карте вы готовы будете поступиться ради компромисса, чтобы ваш любимый человек был рядом.

Если вы хотите построить долгосрочные отношения, вам нужно с самого начала быть искренними и эмпатичными друг с другом. Обозначать свои личные границы, позволять друг другу не соответствовать идеалам и — самое главное — не бояться совершать мелкие ошибки.

«Гайды в духе „Топ-10 вещей, которые отпугивают партнера“ — это очень низкопробный продукт, который не имеет ничего общего с наукой. Откуда кто-то может знать, что отпугнет вашего партнера, кроме него самого? Кому-то ты слишком яростно улыбался — и он сбежал, а кто-то благодаря своим детским травмам остался в отношениях с абьюзивным партнером. Сводить все тонкости человеческих отношений до гайдов и чек-листов — это совершенно нелогично. Если молодые пары действительно хотят взять себе какое-то вспомогательное средство, то им подойдет гарвардский эксперимент „36 вопросов, чтобы влюбиться“. Эксперимент провалился, но оставил после себя 36 вопросов, которые внутри пары нужно задать друг другу, чтобы ощутить эмоциональную близость», — советует Алена.