Мы много говорим о том, как не попасть в созависимые отношения. Попасть под влияние партнера сейчас один из страхов современных людей, которые отстраивают свои личные границы и защищают собственные интересы. И все же, когда двое (или более) людей начинают встречаться или жить вместе, неизбежно наступает момент, когда партнеры вынуждены считаться с интересами и планами друг друга. Разбираемся, как сохранить свою независимость и при этом не утратить глубины отношений.
Когда партнеры в синергии
Вопрос о независимости партнеров в отношениях часто становится острым, когда проходит первый этап влюбленности. Первое время, когда мозг находится под шквалом гормонов, люди редко задумываются о том, чтобы быть порознь. В это время оба человека стремятся все делать вместе, посещать совместные мероприятия, встречаться с друзьями, уезжать на выходные. Для этого этапа характерны попытки максимально соответствовать предпочтениям партнера как в действиях, так и во внешнем виде, когда не тот цвет футболки или лака для ногтей воспринимается как предвестник катастрофы и скорого расставания. Когда же период гормонального шквала проходит, партнеры начинают сепарироваться друг от друга и заново отстраивать собственные границы после притирки. От того, насколько удачно будет пройден этот этап, будет зависеть будущее этих отношений.
Но такое слияние партнеров возможно и на более поздних этапах отношений, оно происходит в результате сложившихся привычек, разделенного быта. На этом этапе партнеры могут иметь совместные карты, кредиты и банковские счета, общих друзей, расписанный на год вперед план отпусков и ежемесячных трат. Пока все в порядке и оба человека играют по заранее оговоренным правилам и чувствуют себя комфортно, беспокоиться не о чем. Но как только в разговоре начинают проскальзывать фразы в духе «Если я изменю стрижку, мой партнер/моя партнерша со мной расстанется» или «Я не могу пойти на встречу с друзьями/подругами, мой партнер/моя партнерша контролирует мои финансы», для кого-то это может стать тревожным звоночком.
Иногда партнеры могут зависеть друг от друга даже не финансово или физически, а эмоционально. Когда одному плохо, второй страдает за компанию, когда одному весело, второй также веселится, даже если не хочет этого.
Причем до некоторого момента такие отношения не будут казаться партнерам токсичными, даже если будут выглядеть такими со стороны.
Это может быть вариантом нормы
Если человек воспринимает в качестве нормы то, что один партнер должен контролировать другого, то вы вряд ли сможете его переубедить. Человек мог вырасти в семье, где один родитель заведовал всем семейным бюджетом, решал за всех вопросы гардероба и задавал настроение. Партнер, выросший в таких условиях и слабо представляющий пределы собственных личных границ, может искать себе в спутники того, кто возьмет на себя функции такого же человека или, наоборот, будет играть более пассивную роль и не будет мешать «рулить».
Цена близости
Зависящие друг от друга партнеры могут отказываться от собственных интересов не потому, что их заставляют или ставят перед выбором «Я или твои друзья/волосы/ногти/деньги». Иногда таких разговоров и вовсе может не быть. Для некоторых людей такое соответствие требований друг другу — это залог сохранения близости, связи с партнером, главной ценности отношений. Этот мотив остался с нами еще с ранних этапов эволюции, когда связь с другими особями была залогом выживания. Обернутый в культурный контекст и стереотипные сценарии поведения, страх потерять близких людей дошел до наших дней. Это одна из двух стратегий борьбы со страхом, которую описывает Сью Джонсон в своей книге «Обними меня крепче».
Вторая же стратегия заключается в полном «отделении» от партнера, тогда человек закрывается и отдаляется, чтобы полностью исключить возможность попадания под влияние избранника. Но и это не является синонимом независимости от партнера.
Возможна ли независимость в отношениях?
Конечно, ведь мы живем в современном обществе и не являемся собственностью тех, с кем делим быт, кровать, подписку на сериалы и последний пакетик чая. Но вот общих норм и золотого стандарта независимости для партнеров еще не изобрели, и для каждого человека соотношение категорий «я» и «мы» будет индивидуальным. Кому-то комфортнее заранее согласовывать список покупок на месяц вперед со своим партнером, а
«Безусловно, когда мы находимся в отношениях, у нас есть привязанность к партнеру и это нормально. Не стоит путать привязанность с зависимостью. Зависимость — это когда я не представляю свою жизнь без партнера, когда он играет для меня роль родителя, закрывая мои потребности (эмоциональные, физические или финансовые), в то время как самостоятельно я не умею их закрывать. Там, где есть зависимость, всегда есть страх потерять партнера, ревность, подавление себя и подстройка под чужое мнение».
Кристина Костикова, психолог, психоаналитический психотерапевт, сексотерапевт и
Независимость растет из эмоциональной зрелости обоих партнеров. Там, где страх потери партнера уступает ведущую роль желанию развивать отношения, делать их более качественными и обеспечивать дальнейший рост партнеров. В одних ситуациях людям необходимо строить совместные планы и полагаться друг на друга, а в других — отпускать друг друга и доверять.
«Невозможно полностью быть не включенным в эмоциональную сферу, так как партнер вам важен и происходящее в паре в любом случае влияет на эмоциональный фон друг друга, независимо от уровня личностной проработки. Но именно независимость позволяет отделять свои личные переживания от чувств партнера, ощущать свои желания и потребности, не разрушаться и не винить / не стыдить себя за настроение партнера, а выстраивать зрелую конструктивную коммуникацию друг с другом, имея мотив услышать партнера, выразить свою потребность и найти решение, которое будет удовлетворять обоих. Независимость позволяет автономно закрывать все свои потребности, не ожидая этого от партнера и не взваливая тем самым на него родительскую роль, поскольку когда отношения переходят в стадию „родитель — ребенок“, оттуда уходят страсть, влечение, секс и появляется больше претензий и обид. Независимость позволяет выстраивать личные границы и тем самым не растрачивать свою энергию на то, что тебе не подходит. Независимость — это когда вы не предаете себя и свои внутренние ценности».
Кристина Костикова
Как сохранять баланс?
Самое сложное и основное — это построить личные границы. Если вы уже имеете представление о своих личных границах и знаете, где пролегают аналогичные границы вашего партнера, то можно двигаться дальше. Следующий этап не менее сложен, но полезен:
Разговаривайте
«Поддерживать друг друга важно, говоря честно о своих мыслях, чувствах, не навязывая партнеру свое мнение, а выслушивая его позицию. Важно говорить с партнером из „я-позиции“, то есть о своих желаниях, чувствах, границах, но без обвинений и упреков», — советует Кристина Костикова.
Поддерживайте партнера
Как бы парадоксально это ни звучало, но некоторые вещи, кажущиеся базовыми, друг другу нужно разрешить. Это может быть связано с тем, что партнер находится во власти каких-то навязанных поведенческих стереотипов в духе «девочки не матерятся, а мужчины не плачут». Разрешая такие, казалось бы, мелочи друг другу, партнеры способствуют большему доверию.
«В ситуации зависимости партнер не может честно высказывать свое мнение и проявляться, ведь он боится быть отвергнутым, брошенным, боится, что его не примут и разлюбят, поэтому он подстраивается. Поддерживать друг друга — это принимать человека таким, какой он есть, при этом осознавая свою свободу быть несогласным с мнением или решением партнера».
Кристина Костикова
Не забывайте о себе
Привязанность к другому человеку не должна затмевать для вас весь оставшийся мир. Ведь то, что мы любим друг в друге, — это индивидуальность. Именно она делает моменты нашего одиночества выносимыми, поэтому важно помнить о том, чтобы уделять время себе, собственным увлечениям, интересам, карьере, социальным связям.
«Золотое правило зрелых отношений — это фокус на себе и своей жизни, на своем развитии, тогда каждый партнер ощущает себя полноценно, реализованно. Если каждый партнер ставит в своем восприятии себя на первое место, а партнера — на второе, при этом с теплом взаимодействуя и поддерживая партнера, тогда пара развивается гармонично».
Кристина Костикова
Комментарии
Комментировать