Как выбраться из-под психологического давления

Психологическое давление — тот еще аттракцион для нервной системы. Оно может возникнуть буквально из ниоткуда, без предупреждения, навалиться на нас всем своим весом, вызывая панику, тревогу или чувство вины. К сожалению, предотвратить ситуации попадания под психологическое давление возможно не всегда. Зато вы можете выработать тактику преодоления этого давления. Рассказываем, как это сделать.

Что такое психологическое давление

Вообще, психологическое давление — это народное название, примерно как «токсичность». Под ним подразумевается обширная группа явлений и поведенческих паттернов, все из них сходятся в одном: так или иначе, источники этого «давления» вынуждают человека делать то, что ему не нравится или не хочется, а в качестве бонуса они дают тревогу, стресс или чувство вины.

Психологическое давление может оказываться различными способами и разными источниками, и у каждого человека будет индивидуальная восприимчивость к психологическому давлению. Для кого-то совершенно невыносимо общение с продавцами-консультантами, которые игнорируют вежливое и местами робкое «нет». А кто-то едва может сопротивляться знакомой многим с детства фразе: «Ой, да делай ты что хочешь». Это внешнее психологическое давление, оно может быть прямым: когда другой человек или группа пускает в ход угрозы, агрессию или жесткую аргументацию, чтобы получить желаемое. А может быть косвенным, когда в ход идут двойные послания — тогда собеседник делает вид, что все нормально, ведет себя вежливо и учтиво, но в то же время по невербальным сигналам можно понять, что на самом деле все иначе.

Психологическое давление бывает и внутренним, когда мы сами загоняем себя в рамки, выдвигаем к себе нереалистичные или слишком жесткие требования, а затем начинаем заниматься самобичеванием и различными способами подгонять или наказывать себя. Для некоторых людей внутреннее психологическое давление даже страшнее внешнего, особенно остро его ощущают на себе достигаторы, а также люди, склонные к FOMO.

Каким бы ни был источник психологического давления, эффект зачастую бывает схожим: человек, на которого давление оказывается, чувствует себя неуверенно, некомфортно, дезориентирован в плане эмоций. Вспомните какую-нибудь встречу с продавцом в магазине, который ну очень сильно хотел продать вам товар. Настолько, что в конце концов вы сами чувствовали себя некомфортно из-за нежелания совершать ненужную вам покупку. Или коллегу, который, сделав глазки олененка Бэмби, просил вас сделать кусок работы, вообще не входящий в вашу должностную инструкцию. Да, умиление и жалость тоже часто используются в качестве рычага давления. Когда с помощью манипуляций и искусной актерской игры собеседник подбирается к нашим самым нелюбимым чувствам: страху, чувству вины или жалости, нам становится труднее защищать себя и свои интересы, твердо говорить «нет».

Как выбраться из-под психологического давления

Выходить из-под психологического давления бывает сложно и страшно, особенно если источник давления уже поставил наш эмоциональный интеллект на ручник с помощью страха или чувства вины. К счастью, в наших руках всегда остается возможность переключить передачу самостоятельно и вырулить свое эмоциональное благосостояние из этого тупика.

Определите, в чем заключается эмоциональное давление, кто или что является его источником и какую цель это давление преследует. Иногда причины бывают очевидны, а порой ситуация бывает очень запутанной, особенно если давление внутреннее, и вы уже несколько раз успели довести себя до нервного срыва, следуя собственным дезадаптивным установкам. Внимательно посмотрите, в каких местах эмоциональное давление проминает ваши личные границы. Может, вы несправедливо ощущаете вину за что-то, а может, вы стремитесь быть хорошим для всех и тратите бесценное личное время на выполнение чужой работы.

Они могут быть направлены как к человеку, который берет штурмом ваши личные границы, так и на вас самих (если источник давления — вы сами). Лучше, чтобы вопросы начинались со слова «Почему…?». Например: «Почему я должен считать, что делаю недостаточно?», «Почему я должен чувствовать себя виноватым, если делаю все, что в моих силах?». Во-первых, вопросы позволят взглянуть на ситуацию под разными углами. А во-вторых, при внутреннем диалоге или разговоре с собеседником, они помогут вам поменяться местами и парировать попытки надавить на вас.

Даже если кажется, что вас водят за нос и вы застряли в позиции жертвы, это, скорее всего, не так. Скорее всего, у вас есть преимущество, которое не дает оппоненту (если мы говорим о ситуации внешнего давления) говорить с вами открыто, честно и на равных. Вместо этого он пускается в манипуляции и расшатывает ваше ментальное благополучие. Любопытно, зачем? Может, оппонент боится отказа, ведь последнее слово в ситуации за вами. Или, вероятно, вы настолько необходимы оппоненту, что он готов привязывать вас к себе всеми правдами и неправдами.

Если давление извне принуждает вас делать что-то, чего вам не хочется, перечислите все причины, по которым вы можете (и должны) отказаться. Фразы в духе «не хочу» и «не нравится» — тоже вполне весомые аргументы. Главное, чтобы отстаивание своей позиции не скатилось в поиск оправданий.

Конечно, самый простой вариант, это сказать жесткое «нет» и сжечь все мосты — если источник давления находится вовне и от него можно отстраниться. Но если оказывающий давление человек дорог вам, является родственником, другом, романтическим партнером, или это вы сами, то придется выводить коммуникацию в новое русло. Например, вы можете предлагать собственные условия. Если родственники гневно топают ножками, спрашивая, когда вы найдете «нормальную работу» вместо того, чтобы «сидеть дома за компьютером», предложите им пройти курсы графического дизайна. А если уж в дело вступил ваш внутренний критик, требующий, чтобы вы за неделю похудели к лету, пробежали марафон и получили Нобелевскую премию по трем номинациям, то предложите ему снизить ожидания и рассказать, с чего он взял, что вам это необходимо.