Часто мы боимся открыто конфликтовать и всеми силами пытаемся сгладить острые углы — но тем самым нередко упускаем возможность изменить ситуацию и лучше понять самих себя и своих оппонентов. Конфликтов не нужно бояться, надо просто в них разобраться. Сооснователь бюро Make Sense Василий Эсманов и психолог Мила Кудрякова рассказали о четырех причинах конфликтов, восьми базовых потребностях всех людей и предложили четыре модели поведения внутри конфликта. T&P записали главное.

Из чего состоит конфликт

Василий Эсманов: Для разговора о конфликтах мы используем две большие теории — сторителлинговую и отношенческую. Первое, что спрашивают продюсеры у молодых сценаристов: что нужно вашему герою? Сегодня мы хотим поговорить об этой нужде, об этом need. Это слово-контейнер: когда мы говорим «мотив», «желание», «нужда» или «потребность», мы имеем в виду примерно одно и то же.

Мила Кудрякова: В основе любого нарратива лежит конфликт: если его не будет, то не будет и истории. Need существует на четырех основных уровнях. Первый уровень — социальный: это правила, нормы, устои, убеждения или предубеждения. Второй уровень — внешний, это уровень объекта, предмета вашего желания. Например, я хочу машину, я хочу поесть, я хочу помыть посуду.

Василий Эсманов: Третий уровень — физиологическая потребность. Нам нужно спать, и мы хотим спать; нам нужно есть, и мы хотим есть.

Мила Кудрякова: Последний уровень need — это потребность в отношениях. Мы все рождаемся и сразу же попадаем в отношения: сначала с матерью, потом с отцом, бабушками, дедушками. Мы существуем только потому, что рядом с нами есть другие люди. Эти потребности в отношениях мы часто не осознаем, но их неудовлетворение лежит в основе практически любого конфликта.

Василий Эсманов: За последнее столетие человечество смогло удовлетворить огромное количество своих потребностей — физиологических, внешних и социальных. Мы живем в мире изобилия, нам хватает еды, мы лечим болезни, у нас есть кров — и вдруг обнаружились проблемы, которые были спрятаны чуть глубже, но всегда были у человека.

Мила Кудрякова: На самом деле у нас просто появилось время на то, чтобы эти потребности заметить и учиться их удовлетворять. Раньше не было возможности — надо было убивать мамонта, чтобы выжить. А сейчас мы уже можем обратить внимание друг на друга и на себя.

Мила Кудрякова: Помимо наших желаний, необходимо, чтобы было еще и обстоятельство, которое запустит конфликт. Это его первая важная составляющая. Вторая структурная часть конфликта — его участники. Иногда нам кажется, что мы с кем-то конфликтуем, а другой человек даже не в курсе. Тогда это еще не конфликт, это пока наши домыслы, догадки и желание вступить в конфликт.

Василий Эсманов: Третья часть — то, зачем люди находятся в конфликте. Участники часто декларируют, что хотят одного, а внутри спрятано что-то, чего они хотят по-настоящему, и тогда конфликт может длиться долго.

Четыре стратегии

В любом конфликте у нас есть четыре стратегии поведения. Стратегия номер один — «Бей». Я встретил что-то, что я хочу, это столкнулось с желанием другого человека, но я все равно получу это — силой.

Мила Кудрякова: Это довольно полезная стратегия в некоторых ситуациях, но порой она приводит к эскалации конфликта, а не к его решению.

Василий Эсманов: Следующая стратегия внутри конфликта — «Беги». Я встретился с чем-то, что не могу преодолеть, и я из этого конфликта сбегаю, просто ухожу. Конфликт тоже не решается.

Третья распространенная стратегия — «Замри»: принять статус-кво и поддерживать его насколько можно долго. И есть еще четвертая стратегия — та, что сделала нас людьми.

Мила Кудрякова: Это стратегия «Договорись».

Василий Эсманов: У нас есть язык, деньги, общие убеждения, ценности, мифы, легенды, вещи, в которые мы вместе верим. Мы договорились и так синхронно живем.

Мила Кудрякова: В случае стратегии «Бей» мы оскорбляем, обвиняем, ведем себя некорректно. В «бегстве» начинаем избегать, обесценивать и саботировать любой контакт. В случае «замирания» начинаем себе объяснять, рационализировать, приводить кучу аргументов. Довольно частая стратегия — это терпеть: я посижу, потерплю, а вдруг что-то изменится. Или «бьет — значит любит».

Василий Эсманов: Задача договора — сохранить отношения, улучшить, углубить.

Мила Кудрякова: Объединить людей друг с другом. И самое важное: чтобы эта стратегия состоялась, важно, чтобы обе стороны преследовали общую цель в виде сохранения отношений.

Восемь потребностей

Мила Кудрякова: [Английский психиатр и психоаналитик] Джон Боулби обнаружил и описал теорию привязанности, которая гласит, что мы существуем только в контакте друг с другом. Ричард Эрскин был учеником [американского психолога и психиатра] Эрика Берна и создал новое направление в психологии и психотерапии, так называемую интегративную психотерапию. Он говорит о том, что если признавать человека и уважать его опыт, то можно помочь ему в контакте интегрировать все, что с ним происходило, чтобы его личность стала целостной. Человек развивается только в отношениях с другим, и качество и глубина этих отношений влияют на качество жизни и ощущение счастья.

Эрскин выделил 96 потребностей, которые проявляются в отношениях, восемь из них — базовые, которые есть у всех людей в любой возрастной категории, в любой промежуток времени. Нарушение этих потребностей часто приводит к конфликту и к тому, что его невозможно разрешить, потому что мы не понимаем, какие потребности нарушаем у другого, какие потребности нарушаются у нас, и из-за этого не можем договориться. Сегодня мы будем приводить вам примеры конфликтов, в основе которых лежит одна из этих потребностей, — из кино.

Василий Эсманов: Потребность номер один — безопасность. Нам хочется, чтобы нас не принижали, не унижали, не обесценивали, не оскорбляли и не угрожали нам. Например, в фильме «Золушка» у героини фрустрирована потребность в безопасности, потому что ее родственники только и делают, что унижают и оскорбляют ее.

Мила Кудрякова: Вначале ее основная стратегия — «Замри»: она делает вид, что так и должно быть. Но в конце Золушка пользуется другой стратегией — выходит замуж за принца и как бы говорит: все, я этих людей не знаю, они ко мне никакого отношения не имеют. Но на самом деле стратегия выхода из конфликта, где фрустрируется безопасность, зачастую выглядит не так мило, как в кино. Это может быть даже самоубийство. Часто это агрессивные действия, когда подростки вдруг берут огнестрельное оружие и идут стрелять в собственных одноклассников. Есть прекрасный сериал «13 причин почему», который описывает школьный буллинг. Он начинается с самоубийства девочки, которая перед смертью записывает 13 кассет, на которых объясняет, почему она это сделала, и рассказывает, как каждый человек нарушал ее потребность в безопасности или в признании от другого.

Нам важно, чтобы другой человек подтверждал, что с нами все в порядке. Конфликты, нарушающие эту потребность, связаны, например, с расовой дискриминацией. Яркий пример — фильм «В погоне за счастьем», где герой прорывается сквозь трудности и социальные препятствия, чтобы доказать, что он существует и имеет право на то, чтобы жить нормально.

Василий Эсманов: У нас также есть потребность в старшем. Когда мы рождаемся, у нас есть мама, человек, на которого мы можем положиться, который будет надежным, даст совет и скажет, что с тобой все хорошо. Мы растем, у нас появляются старшие друзья, учителя, наставники. Часто у нас есть запрос на старшего, мы хотим, чтобы нам помогли принять решение, чтобы мы чувствовали себя защищенными. И если эта потребность не удовлетворена, мы чувствуем стресс и желание получить все это насильно.

Следующая потребность — во влиянии и власти, потребность в том, чтобы твои решения, слова и ощущения меняли поведение другого человека.

Мила Кудрякова: «Отцы и дети» — классический пример конфликта из-за нарушения потребности во власти. У детей нет возможности изменить мнения, желания и мысли своих родителей. Те их не слышат, не видят и не хотят к ним прислушиваться.

Василий Эсманов: Основа конфликта «Ромео и Джульетты» в том, что они 15-летние дети, которые не имеют никаких возможностей и инструментов изменить поведение своих родителей, находящихся во вражде. Поэтому они выбирают стратегию убежать — в максимальном виде.

Мила Кудрякова: Следующая потребность — в разделении опыта с другими людьми. Нам важно знать, что другой человек поймет, чтó мы испытываем в какой-то ситуации. Например, фильм «Дорога перемен» — про пару с двумя детьми, которая уже семь лет в браке. Раньше у них была совместная жизнь, но в какой-то момент они перестали ее делить. Жена хочет изменить эту ситуацию и предлагает мужу переехать в другую страну, чтобы у них появился этот общий контекст.

Василий Эсманов: Все традиции и ритуалы основаны на том, что у нас есть потребность собраться вместе. Пример — прошлогодний чемпионат мира по футболу, где мы с удовольствием удовлетворяли эту потребность, которая в обычной жизни у нас закрыта и очень фрустрирована.

Следующая потребность — в самоопределении, в наличии своего.

Мила Кудрякова: В поиске своей идентичности. С одной стороны, во мне должно быть что-то такое, что есть у других и о чем я могу с ними поговорить, а с другой — что-то, что свойственно только мне. Если я не буду чувствовать свою уникальность, то не буду полноценным и счастливым. Классный пример из кино — «Дьявол носит Prada». Эта картина построена на потребности в самоопределении, героиня весь фильм ищет себя.

Василий Эсманов: Если потребность в самоопределении фрустрирована, есть несколько стратегий. В агрессивной форме люди выбривают ирокезы, делают пирсинг, татуировки или в 50 лет покупают розовый Bentley с зеленым салоном. Так происходит, когда человек конфликтует с какой-то группой или у него остался неразрешенный конфликт в прошлом. Типичный сценарий для подростков: они выходят из семьи, пытаются повзрослеть и найти себя, но при этом у них все равно может оставаться потребность в разделении опыта, и поэтому они вступают в новую «семью» — кружки, группировки, субкультуры и т. д.

Мила Кудрякова: Следующая потребность — в инициативе, исходящей от другого человека. Нам всем важно получать внимание без нашего на то запроса. Например, в сказке «Красавица и чудовище» у героя была не удовлетворена потребность в инициативе от другого, потому что он был чудовищем и никто не хотел с ним общаться.

Василий Эсманов: И последняя, восьмая потребность, которая у людей в России сильно фрустрирована, — это потребность в выражении чувств, в первую очередь любви. Например, в фильме «Эквилибриум» людям будущего запрещено выражать эмоции, и герой ищет их важность и ценность. В обычной жизни этот конфликт выглядит так: «Не плачь, не смей», «Смех без причины — признак дурачины», «Что ты смеешься?», «Что ты грустишь?»

Мила Кудрякова: «Что ты себе позволяешь?», «Не надо так громко смеяться», «Говорите тише».

Василий Эсманов: Обычно человек реагирует на это, либо впадая в агрессию (начинает говорить еще громче), либо осекается и не хочет больше идти на контакт, либо чувствует внутри кипящую, но неудовлетворенную потребность высказаться и поддерживает это состояние, пока его не «пробивает».

Мила Кудрякова: Ричард Эрскин говорит удивительную вещь: потребности в любви не существует, потому что если все эти восемь потребностей в контакте удовлетворяются, то мы чувствуем себя любимыми.

Договаривайтесь, влияйте, любите

Мила Кудрякова: Что нужно делать, чтобы преодолевать конфликты? Во-первых, договариваться о правилах. Во-вторых, договариваться о внешнем и внутреннем объекте вашего конфликта в отношениях, говорить другому человеку, что вам важно от него получить, и разделять два уровня: первый — что я даю, второй — что я получаю. Это не товарно-денежные отношения: если я дал, значит, мне должны взамен. Нет, это вообще два разных полюса. Если я что-то даю — это моя ответственность.

В конфликте вы имеете право играть на уничтожение и оскорблять, но помните: вы можете неожиданно снова встретить этого человека. Таково правило маленьких деревень, где люди гораздо чаще помогают друг другу, потому что есть эта мысль: сегодня я помог, а завтра помогут мне. В большом городе я могу даже не встретить человека, который мне помог, поэтому зачем ему в принципе помогать.

Василий Эсманов: Не оскорбляйте. Проявляйте инициативу, выражайте чувства, говорите, объясняйте, как вы себя ощущаете.

Мила Кудрякова: Влияйте на других людей, говорите другому человеку, что вам хотелось бы, чтобы он что-то делал по-другому. Это нормально, вы не нарушаете при этом его границ, а отстаиваете свои. Подчеркивайте уникальность другого человека.

Василий Эсманов: Но самое главное, конфликт — это в первую очередь повод для перемен.

Мила Кудрякова: Повод узнать себя, узнать другого и стать к нему ближе.

Василий Эсманов: Конфликты неизбежны. Если вы их полюбите, вам станет легче.

Литература

• Боулби Дж. Привязанность. — М.: Гардарики, 2003

• Фромм Э. Искусство любить. — М.: АСТ, 2014

• Эрскин Р. Г., Морсунд Дж. П., Траутманн Р.Л. За пределами эмпатии. Терапия контакта-в-отношениях. — Киев, Интерсервис, 2018

• Берн Э. Игры, в которые играют люди. — М.: Эксмо, 2019

• Берн Э. Люди, которые играют в игры. — М.: Эксмо, 2019

• Гребер Д. Долг: первые 5000 лет истории. — Ад Маргинем, 2015

Мы публикуем сокращенные записи лекций, вебинаров, подкастов — то есть устных выступлений. Мнение спикера может не совпадать с мнением редакции. Мы запрашиваем ссылки на первоисточники, но их предоставление остается на усмотрение спикера.

Читайте нас в Facebook, VK, Twitter, Instagram, Telegram (@tandp_ru) и Яндекс.Дзен.